Все мы знаем, что насилие порождает насилие и физические методы наказания не способствуют развитию личности ребенка, а лишь ломают его психику. В последнее время становится все больше сознательных родителей, которые отказываются от ремня и гордо заявляют о том, что они не бьют детей. Однако, в «арсенале» некоторых родителей есть множество других приемов наказания, которыми мамы и папы, сами того не подозревая, коверкают детскую психику не меньше, чем физические наказания.

1. Наказание сном

«Ты ведешь себя плохо, поэтому иди спать»... Как бы абсурдно ни звучала эта фраза, родители часто произносят ее, пытаясь угомонить хулиганистого ребенка. Желание малыша в этой ситуации абсолютно никого не волнует. Все, он наказан…сном. О последствиях такого воспитания задумываются мало. А ведь это грозит нарушениями сна: ребенку сложно будет уснуть от пережитого стресса, а сон будет беспокойный, отчего с утра чадо будет себя чувствовать сонным и должным образом не отдохнувшим. Кроме того, ребенок может вообще перестать спать, думая, что если его наказывают сном, значит сон – это что-то плохое и его нужно избегать. Заметив, что у малыша проблемы с засыпанием, что он стал нервным, раздражительным, капризным, родители начинают бить тревогу и водить малыша к разным специалистам, даже не подозревая, что сами стали причиной детской бессонницы.

2. Наказание темнотой или углом

Зная, что темноты боятся почти все дети, взрослые, бывает, закрывают (пусть и не надолго) их за плохое поведение в темных комнатах. Некоторые родители при этом еще и заставляют ребенка стоять в углу. В сознании мам и пап это действие не несет никакой опасности: ничего не случится с ребенком от того, что он посидит немного без света. А у детей от пережитого стресса начинают развиваться всевозможные фобии, которые дают о себе знать и во взрослой жизни – боязнь темноты, боязнь замкнутых пространств. Нередко после таких «процедур» ребенок боится оставаться дома один или, наоборот, выходить на улицу в одиночестве. Он может даже и не помнить того, как его наказывали в детстве темнотой, но это будет помнить его психика.

3. Запугивание «оставлением»

«Отдам тебя в детский дом», «Сдам в милицию», «Оставлю на улице», «Отдам врачу, пусть сделает укол» - у некоторых родителей есть масса вариантов того, куда можно «сдать» непослушного ребенка. Разумеется, они этого делать не собираются, но считают, что ребенок испугается угроз и начнет себя хорошо вести. И ребенок действительно испугается, причем до такой степени, что в критической ситуации будет бояться позвонить в ту же пожарную или скорую. Он будет бояться людей на улицах, будет бояться ходить в государственные учреждения и даже в детский сад (вдруг мама его там оставит навсегда). В отдельных случаях такие дети в будущем будут бояться заводить отношения, вырастут замкнутыми и неразговорчивыми. А, казалось бы, все начиналось с невинной взрослой шутки.

4. Игнорирование собственности

«Ты еще здесь ничего не купил», «Здесь нет ничего твоего», «Купишь – будет твое». Формулировка может быть разной, а идея одна – принизить, поставить ребенка на место. Вот только зачем? Что это дает родителям? Да, это ребенок, он еще не зарабатывает, чтобы обеспечивать себя. Так в этом и заключается роль родителей - поставить ребенка на ноги, заботиться о нем до тех пор, пока тот не станет финансово самостоятельным. Когда же происходит концентрирование внимания ребенка на том, что он еще никто и должен во всем беспрекословно подчиняться родителям, в маленьком создании зарождаются комплексы. Став взрослым, такой человек не сможет чувствовать себя комфортно нигде, кроме как на своей жилплощади. Да и в своей семье, в отношениях с детьми и второй половинкой он будет проводить ту же политику: я зарабатываю, я главный, вы должны мне подчиняться.

5. Игнорирование личности

«Мне все равно, что ты хочешь», - вам приходилось слышать, а то и произносить такие слова? Не найдя других аргументов в споре, взрослые пытаются подавить ребенка своим авторитетом, навязать ему свою волю. По сути, мы говорим – я принимаю решения, а твое мнение мне не интересно, я не буду с ним считаться. Что остается ребенку? Взбунтоваться и начать делать все наперекор, либо беспрекословно подчиниться родительской воле. И если в первом случае у него вырабатывается привычка идти против мнения окружающих (даже если оно заранее верно), то во втором он привыкает потакать тем, кто находится выше него. Понятно, что ни о какой самостоятельности или отстаивании своей точки зрения в будущем и речи быть не может. Кроме того, ребенок получает четкий сигнал от самых близких ему людей: нас не интересует твое мнение (а значит – и твои чувства, переживания, то есть и ты сам).

6. Бойкот

Может показаться, что бойкот – это что-то из сферы подростковых отношений. Но тем не менее, к этому методу наказания иногда прибегают и не совсем сознательные родители. Бойкот, нежелание общаться, игнорирование – для родителей ребенок как будто бы перестает существовать до тех пор, пока не выполнит то, что от него ждут. Это может быть какое-то поручение родителей, задания на дом в школе, требование после ссоры с отцом или матерью признать свою неправоту или попросить у взрослых прощения. В любом возрасте человек переживает стресс, когда самые близкие для него люди отворачиваются от него и не идут на контакт, особенно в те минуты, когда в жизни случается неприятность и нужна поддержка. Чего же тут говорить о детях, для которых любая ссора с родителями – это трагедия. И если взрослые будут так себя вести, то ребенок начнет думать, что его не любят, что он не нужен родителям, что ему негде искать поддержку - потеряется связь, доверие сойдет на нет, у ребенка пропадет желание делиться со взрослыми событиями из своей жизни, он может погрузиться в себя, замкнуться. Особенно опасно такое состояние в подростковом возрасте, ведь чем меньше подросток доверяет родителям, тем глубже может впадать в депрессию. И вывести его из этого состояния будет сложно даже психологам. А начинается все с молчания родителей…

Как видим, даже безобидные (на взгляд некоторых взрослых) действия могут приводить к непоправимым последствиям. Закрывать ребенка в темной комнате или не разговаривать с ним – методы воспитания, которые, к сожалению, укоренились во многих семьях. А между тем, это насилие без насилия: наказанный одним из этих способов ребенок испытывает такие же эмоции, как и при наказании ремнем, только без чувства физической боли. Так, может, стоит пересмотреть свой взгляд на привычные вещи?

Что такое правильное наказание?

Вопросы воспитания правильного поведения у детей рано или поздно встают перед любым родителем, и наказание — последняя мера, к которой должно прибегать, если остальные способы поддержания дисциплины оказались недейственными. Но как объяснить ребенку, что он не прав, не подорвав при этом свой авторитет?

В современном мире перед нашими детьми встает множество соблазнов, и их поведение далеко не всегда оказывается правильным в той или иной ситуации. Задачей родителей является помощь своему ребенку в выборе правильного направления в жизни. Поощрение и мотивация также являются важнейшими методами воспитания, но совсем обойтись без наказаний нельзя. Ребенок растет в обществе, где у него есть и свобода развития, и в то же время она ограничена определенными рамками общепринятых правил. Перед родителями стоит сложная задача – научить своего ребенка соблюдать эти нормы и правила, оставаясь индивидуальностью.

За нарушение правил общества следует наказание, иначе ребенок никогда не поймет, что их необходимо придерживаться всегда.

Способ и мера наказания должны соответствовать тому проступку, который совершил ребенок. Конечно, здесь необходимо учитывать и возраст. Есть мнение, что детей до пяти лет наказывать вообще не стоит. Я в этом случае придерживаюсь золотой середины, т.е. наказание за плохой поступок должно быть, но сразу или как можно быстрее после его совершения, чтобы маленький ребенок запомнил, за что его наказали. При этом во всех своих действиях по отношению к ребенку нужно и должно руководствоваться чувством любви, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.

Рассмотрим типичные случаи и соответствующие этим случаям правильные наказания.

Случай 1. Мама, папа и маленький Данила идут по улице. Они видят прилавок с конфетами, ребенок просит родителей купить их ему. Мама говорит: «Данила, придем домой, я дам тебе конфетку, на улице нельзя кушать!» Ребенок закатывает истерику, но мама делает вид, что не обращает на это внимания, и продолжает спокойно разговаривать с папой. Данила понимает, что у него ничего не вышло, успокаивается, и они идут дальше.

Вывод: нельзя идти на поводу у ребенка. Сразу нужно дать ему понять, кто главный в ситуации. Действовать обоим родителям всегда нужно слаженно, сообща. Нельзя допускать физическое насилие, везде где есть возможность надо пробовать объяснить ситуацию словами.

Случай 2. В садике. Мальчик Ваня не хочет ложиться спать, когда для всех остальных детей уже объявлен тихий час. Воспитательница не стала наказывать его при всех, а отвела в кабинет и объяснила, что днем детки должны спать, чтобы вырасти большими и сильными. На следующий день перед тихим часом она зашла к ребятам и сказала, что если они днем не будут спать, то не пойдут на прогулку после обеда.

Вывод: если ребенок совершил плохой поступок, нельзя наказывать его при всех, чтобы не унизить и не оскорбить его достоинство. В противном случае у него могут с детства развиться комплекс неполноценности и заниженная самооценка. Иногда достаточно просто объяснить ему, что он совершил и за что наказан.

Ребенок должен знать, что если нарушает установленные нормы поведения, его ждет наказание. Если же он рассчитывает остаться безнаказанным, то тут уже никакие правила ему не помогут.

Задача родителей – объяснить, за что они собираются наказать ребенка. Укажите при этом точно, что ребенок сделал неправильно и за какой конкретно проступок вы его наказываете. Не забывайте всегда говорить, что вы его любите, но некоторые действия недопустимо совершать. После наказания забудьте о его проступке, но дайте понять, что это произойдет каждый раз, как такое повторится. Главное, чтобы ребенок осознал свою вину, тогда прежде чем делать, он сначала подумает – стоит ли нарушать правила. В этом и есть суть правильного наказания.